آقا اجازه ؟

 

                                                              

از مَمَلی و آقا اجازک            آید به شما همین پیامک

در سایه ایزد تبــارک            عیـد همگی بـود مبـارک

                                                                                             

آقا اجازه ؟ آقا این مملی بما میگوید بالاخره تو آدم نمیشوی ، ما هم میگوئیم یعنی که تو شده ای ؟!    آقا اجازه ؟ آقا قند علی هم شیرین کاری میکند و میگوید بابا ولمان کنید یک کمی هم از حوا بگوئید !!

 

      آقا اجازه ؟ آقا ما که حسنی باشیم آن هم از نوع بیسوات آن رکن می گوئیم ( البته رکن ما همان رک شماست ) !! که ما بیســواتیم ولکن در عین بیســـواتی بی ادعا هم هستیم نه مثل بعضی ها که یک Thank you یاد گرفته اند  خدا را هم بنده نیستند زمین می خورند « تنک یو » هوا می خورند « تنک یو » پدرشان سکته می کند « تنک یو » مادرشان وضع حمل می کند « تنک یو » از صفرهای مشابه ما می گیرند « تنک یو » از بیست های شما می گیرند « تنک یو »  ( غلط می کنند می گیرند نمی توانند بگیرند « تنک یو »  گویان دارند ایز گم می کنند !  )  حین ســوار شدن به اتوبوس « تنک یو » موقـع پیــاده شـدن « تنک یو » و نهایتاً با این Thank you  های بیجا و بیمورد روزگار خوشمان را بر ما حرام و اوقاتمان را زهرمار می کنند اصلا آقا اجازه ؟ آقا ما با همچو آدم های ظاهر سازی که شیر آدم هم نخورده اند و احتمالاً با شیر بز و بزغاله و از این ردیف ها ردیف شده اند یعنی که بزرگ شده اند میانه درست و حسابی نداریم وقتی این قبیل افراد با یاد گرفتن یک جمله خارجه ای Thank you  (  آنهم بدون آشنائی به محل مصرف و میزان مصرف آن !! ) چنان خود را می بازند که هم عوض میشوند و هم عوضی ! ما لج مان می گیرد و دلمان می خواهد بزنیم دک و دنده شان را خورد کنیم و صد البته که این بار حتما Thank you  بشنویم !!چرا که محل مصرفش همین جاست ! حالا چرا چپ چپ بما نگاه می کنید زدیم ؟ هنوز که نزدیم ، فعلا داریم تمرین می کنیم آقا اجازه ؟ آقا ببخشید که سرتان را درد آوردیم بالاخره ما هم نه زیاد ولی مختصری حرفهای حساب داریم که باید بزنیم البته بی سواتی مان هم  کماکان به قوت خود باقیست ولکن سعی مان بر اینست که سوات مان را نیز تا آنجا که می توانیم بالا ببریم از اینکه به حرفهای حساب ما حسابی گوش دادید و حسابی ما را شرمنده  کردید بقول این نورسیده ها از شماThank you و خودش هم خیلی   Thank you

 آقا اجازه ؟ آقا خودش هم بموقع  Thank you

 

آقای علی دائی

انتصاب شما را به سمت مربی گری تیم ملی ایران تبریک عرض میکنم ، خان دائی ما نیز به شما سلام دارند ! همسایه ها نیز تبریک میگویند !جامعه مردودی های سال ۸۵ نیزسلام دارند!

از طرف بیسواتان بالفطره و تشویق کنندگان تیم ملی(تشویق چیان سابق )

                                                                                                حسنی بیسوات

فراموش کردم  بگویم  که آقای عادل فردوسی پور ( L 90  ) نیز از روی ناچاری به شما سلام دارند !!

 

آقا اجازه ؟ آقا این آقای داستانی معلم ورزش جدیدمان دیروز به کلاسمان آمد و بعد از کلی داستان گوئی و تعریف از خودشان که هنوز معلوم نیست چند درصدش درست است گفت بچه ها فوتبالیست های کلاس  برپا ! آقا اجازه ؟ آقا ما هم جزو برپائی ها !! بودیم یعنی که یعنی !! نوبت ما که رسید آقا معلم ورزش مان پرسید اسم شما ؟ گفتیم آقا حسنی بیسوات ! بچه ها زدند زیر خنده آقای مان هم خندید و گفت چرا بیسوات ؟ گفتیم آقا اجازه ؟ آقا بالاخره یا سوات میشود یا ورزش دیگر !! دو هندوانه را که نمیشود با یک دست برداشت ؟ و آقایمان گفت خیلی خوب حالا چی بازی می کنی یعنی کدام قسمت بازی می کنی و ما گفتیم آقا اجازه ؟ آقا ما بازی نمی کنیم ما تشویق می کنیم و باز بچه ها زدند زیر خنده ولی این بار آقایمان ناراحت شد و گفت : بچه فسقلی مرا مسخره کردی ؟ ما هم گفتیم آقا اجازه ؟ آقا اولا اسم ما بچه فسقلی نیست ! ما حسنی بیسوات هستیم ثانیا مگر اینهمه فوتبالیست به پشتوانه خودشان فوتبال بازی می کنند نه خیر ما گلویمان پاره می شود تا گلی به ثمر می رسد موضوع به این سادگی ها  که نیست شما خودتان ماشااله واردید ؟ به هر حال با کلی دعوا و مرافعه ما به آقای مان ثابت کردیم که اگر ما بعنوان تشویق چی نباشیم فوتبال کشک است و آقا را هم از رو بردیم ! و بچه ها گفتند : حسنی باز هم تو و گلی به جمالت !

 

آقا اجازه ؟ آقا این چراغعلی و قندعلی پشت سر ما صفحه می گذارند ببخشید آقا دَدِه جانمان هم می گوید صفحه زمان ما بود زمان شما می شود سی دی !! بله عرض می کردیم پشت سر ما سی دی می گذارند و شایعه پراکنی می کنند که ما در کلاس شلوغی می کنیم و آنها نمی توانند درس بخوانند ! آقا اجازه ؟ آقا اولاً ما شلوغی نمی کنیم بلکه آنها تنبلی  می کنند و ثانیاً ما می گوئیم مرگ بر سی دی گذار ! ثالثاً شما می فرمائید پشت سر ما صفحه و یا سی دی بگذارند و همه چیز را به گردن ما که حسنی بیچاره بیسوات باشیم بیاندازند و ما نزنیم بیخ گوششان؟!

آقا اجازه ؟ اگر اینجوری شایعه را ساز کنند که می شود همان شایعه سازی !! آقا ما از اول می گوئیم که ما گوش های هر دوتایشان را گاز خواهیم گرفت و حتی اگر لازم شد گوششان را خواهیم خورد !! یعنی ما راحت می گوئیم که خوردن چهار تا گوش ناقابل چهار فقره آدم ناقابل برای ما عین آب خوردن است بعداً آقا نگوئید و نگویند که حسنی نگفت ! ما مرد مردانه حرفمان را پوست کنده می زنیم و روی حرفمان هم می ایستیم و بعد پوست کله آدم را می کَنیم تا پُرروهای سی دی گذار پُر روتر نشوند ! آقا اجازه ؟ آقا اینجوری می شود که ما از کلاس و درس زده می شویم دیگر وگرنه ما که مرض نداریم !